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En un coche iba conduciendo un ciego y copiloto un tartamudo, se pegan un porrado y se escucha al tartamudo:

-la vi, la vi, la vi

-y por que no lo has dicho antes.

-la virgen, la hostia que nos hemos dado

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Estupidez humana: Textos de algunas etiquetas de productos

- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme.

(¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra.Detalles en el interior.

(¡Vaya, un regalo para chorizos!)

- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón

normal.

(¿Y eso cómo es?)

- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir:Descongelar primero.

(Pero *sólo* es una sugerencia)

- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza.

(¿?)

- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase

(¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.

(¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento.

(Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia.

(¡Eso espero!)

- En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños.

(¡O de las mascotas! ¿Y entonces qué cenamos?)

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.

(Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.

(¿?)

- En un paquete de frutos secos de American Airlines:

Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales.

(¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar.

(Eso es, destruye la fantasía de los niños)

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Un hombre le dice a su mujer:

- Mercedes-Benz que te voy a poner A-4 patas, vamos a echarnos un Volvo y vamos a tener un Clio que en esto del Saxo no hay quien Megane

El mejor de todos!!!! [smilie=eusa_clap.gif]

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Unos amiguetes de Bilbao pasan por delante de un concesionario de Mercedes:

- Yo voy a comprar este a mi hija

- Pues yo este otro a mi sobrino

- quietos todos, que esta ronda la pago yo

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Guest ivanteleco

aquí os dejo algunas palabras que han sido retocadas en el real diccionario de la lengua española.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

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Guest arquialgete

... va un "presidente" de gobierno e invita a un ejercito de UN DICTADOR... a un desfile militar DE UN PAIS DEMOCRATICO....

mas vale que sea un chiste o una broma....

... porque ES PARA LLORAR......

... menos mal que nos queda el digital.....

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