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Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en

potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya. [smilie=eusa_wall.gif]

Por esta razón, apelamos para que el próximo miércoles, a las diecisiete

horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos,

oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los

hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. [smilie=drink.gif]

Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a

fin de capturarlos y deportarlos.

Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de

inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los maricones de los verdaderos terroristas.

El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribución de todos.

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¡Así se recurre una multa!, ni RACC, ni chorradas.

CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 KM/H, EN UNA VÍA LIMITADA A 70 (en Francia)

"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en Francia, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SI). Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la República.

Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi permiso de conducción y no me toquen más los cojones."

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Diferecnia entre tener agallas y tener huevos

tener agallas

Llegar tarde a casa, despues de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de decirle: ¿vas a barrer o a salir volando?

tener huevos

Llegar tarde a casa, despues de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y champan, con marcas de carmín en la camisa, le das una palmada a tu mujer en el culo, y le dices: ¡Ahora te toca a ti!

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Guest allopez

Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: "­Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ­­NO ME LO PUEDO CREER!! Pon un poco mas de aceite! ­POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ­AHORA! Necesitamos mas aceite. ­POR DIOS! ¨DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR Cuidado...CUIDADO! ­Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¨¨¨Pero que haces??? Que se rompeeeen!! ­­Pero mira la yema!! ­­­­­­­­­­ DIOS MIOOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ­CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? ­­­­ Se esta manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUego y dales la vuelta ­POR DIOS! ­TRATA DE DARLES LA VUELTA! Estas LOCOOOO? ­Usa la CABEZA! ¨HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro: Pero ¨se puede saber que coño te pasa? ¨Crees que no se freir un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila: ­­­­­­PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

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Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido.

De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy

teniendo una aventura con tu mejor amigo. y el es mucho mejor amante que tú.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice:

- Quiero la casa.

El marido acelera hasta 130 Km./h.

Ella agrega:

- También quiero los niños.

Él aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de

crédito.

El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse

contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando

ella pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tú?

Él responde:

- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

Ella pregunta intrigada:

- ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran

sonrisa:

- El airbag, hija de puta.

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Lo acabo de leer en Internet y tenía que ponerlo.

Sin palabras.

El chaval del R-9

La primera respuesta es de llorar de la risa.Tened el pañuelo a mano, porque leyendo lo que a continuación encontraréis, estuve llorando diez minutos de la "emoción" que me invadió. Esta información está copiada y pegada del foro "AUTOS" del área de foros de motor de WWW.YA.COM

Lo dicho: pañuelo, tranquilidad y respirad hondo.

Para no perderos, la separación entre gente que participa en el foro, os la separo con una línea como esta que a continuación véis:

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Título del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automovil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos). Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado? POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio? Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.

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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.

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SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO. PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.

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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos. Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo. Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren. Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.

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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando. Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.

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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido. Un saludo. fermalva

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NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.

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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES... Saludos!!!

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Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros. Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado. La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras. Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari. No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos. Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados. Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio. Al final no olvides petar del todo el motor. Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.

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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.

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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.

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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.

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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS...CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA...........UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA....................UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE................

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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc... Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes. De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords. Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas. Pa´bernos matao....

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Hay va otro más corto.

El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes. El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados del barrio de Las tres mil. La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados del Barrio de Las tres mil (Sevilla) eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos. Esto parecía una idea magnifica para los

directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los

boxes y en Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1... Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo

equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de talegos de polen. Increible?

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Hay va el tercero.

MI PRIMER DIA DE GIMNASIO

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Solo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 1,86 mtrs. Y 120 kg. En una sala donde todo son modelitos o musculitos.

Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la barriga cervecera por debajo de lo corta que me estaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos de bici era lo primero…. Ridículo, veinte minutos pedaleando y sin moverme del sitio. Acabo y busco a la monitora para que me enseñe a correr encima de la cinta. Por supuesto, me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor, también vomité….

• ¿ Es la primera vez que montas ? – me dijo la monitora…

• A ti sería la primera vez, churri… ( pensé yo )

• Si, le contesto

• Bueno, te marearás un poco al bajar – me dice ella

Subo a la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer el mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos ¿Estoy en el cielo? – ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás si, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado, me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gilipollas. De repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas para sordomudos (si, de la que dejan leer los labios…) surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta……

Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una…..

Rápidamente vino una de las monitoras…

• ¿Estás bien? –Me preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:

• Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito, empiezas a pensar si el tal Keiser ese no sería un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que no trabaja con placas, sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión, lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.

La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:

• Je je .. Voy a darle mas presión….

• Si claro….-Contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar, pero intento otra vez más. De repente surge dentro de mi, en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se que y……..

• Pruuuuuufffffff. UN PEDO. DIOS!!!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmado”, “Yo creo que se ha cagado”-Decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de la situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

• Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacerle creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente, era de bíceps. Como era fácil, intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente, miro en dirección a la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad…. Conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.

Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en el baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continúo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice:

• Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón

Tranquilos, supe salir de esta situación también:

• Es para el culis, digo para el cutis! Le contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito nazi

Resumiré:

Dos tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aún así, no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado:

• ABDOMINALES. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores – me indica la zorra esa.

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciar los tres tipos de abdominales que según esa tía tengo.

• Quince de cada – me dice que haga.

La miro y le digo:

• Creo que puedo hacer doscientas de cada- me acordé de las que me hacía en 3º de BUP.

• Bueno chico, tu mismo – me dijo.

UNA!!! Solo pude hacer UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacía la abdominal, un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.

Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porqué me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndome por la pernera del pantalón corto. Coño!! Me había olvidado que no llevaba calzoncillos!!

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para recoger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pelas que he pagado para venir todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar que tengo que volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! Las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me cuenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la hostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que doce skins me han dado una paliza:

• Se le nota – me dice el médico…..

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Pues hoy estoy de copiador de tonterias de internet.

Hay va la cuarta:

Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail ?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??

Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁNTODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010,entraré en el libro Guinness de los records por ser la persona más subnormal del mundo Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he

visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

* CARTA EN CADENA TIPO 1

Pide UN DESEO!!!

No, pide uno de verdad!!

SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...DESEA OTRA COSA!!

Eso NO pervertido!!

que, te has cansado ya de darle a la flechita?

PARA!!!

Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo.

Ahora, para

hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134

personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.

ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!

Así funciona:- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5personas.

- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10personas, que

quizás hagan un plan para matarte.- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50

personas, que

irán a tu casa y la quemarán Gracias!! Buena Suerte!!

* CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah!

Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

* CARTA EN CADENA TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Estoes imposible

porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin

nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423personas en 7

minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa de colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la

calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una

balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de

138 metros.

Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su

novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron

enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas

hasta el

final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!!Recuerda,

podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus

contactos perdedores y todo seguirá bien!!

* CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto

coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente

los compre y

se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que

todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo

reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.2- Paco Castillo, Mongolia.

3-Filomena Sánchez, Mongolia4-...

Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al

FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has

hecho.

Por Dios....

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Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes

una carta

que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para

el resto de

tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de unpobre leproso

de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 añosatado a un

elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos querecibirá sireenvías este email, o sino acabarás como la niña de lascloacas.

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La quinta:

PAVO AL WHISKY:

Ingredientes:

Un pavo de tres kilos

Una botella de whisky

Unas tiras de panceta

Aceite de oliva

Sal y pimienta.

Preparación:

Paso 1º.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2º.- Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

Paso 3º.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4º.- Meter el pavo en el horno.

Paso 5º.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.

Paso 6º.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7º.- Servirse odro vaso...odros vasos....

Vaso 8º.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Baso 9º.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar alorno, bierda.....

Passsssoo 10º.- Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss > chupitosssssssss bientras pasan los binutos.

Parsso 11º.- Retirar el babo del horrrrno y luego, regogerrrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.

Faso 12º.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.

Paaasso 13º.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.

Aso 14º.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.

Paso 15º.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

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Prometo que es el último.......................creo.

TENGO UN PROBLEMA…. ( A MI NOVIA NO LE HA VENIDO..)

¿Alguna vez has oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla…

Y yo los aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro…

Me vi en una monovolumen con cuatro niños yendo al híper.

Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás.

Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele…” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…”. Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo… Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?

- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. “No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor…”. Y cuando desesperado pones “Penalti punto com” y te sale José María García… lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?

- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. “Vaya, por fin algo científico”. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”.

“Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?

- Ommmmm…

- ¿Quién es?

- Te pesan los párpados…

- Pero tío, ¿tú estás tonto?

- Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío…

“¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora”. Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

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Los chistes no son mios, los he encontrado (aunque parezca increible) en unos enlaces de una pagina de slot.

No soy el gracioso del grupo, a mi me gusta tomarmelas mientras otros lo cuentan. [smilie=drink.gif]

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    • Si siguen haciendo chasis tan buenos, hasta es posible que sea competitivo.
    • Es uno de mis proyectos. Me encanta el modelo.
    • Informacion de slot car today http://www.slotcar-today.com/es/notices/2018/09/ultima-hora-educa-adquiere-ninco-7488.php   Compra la totalidad de las acciones de Ninco Desarrollos Esta mañana ha saltado la noticia. Educa compra Ninco. No hemos tenido tiempo de contctar con responsables de las dos marcas para valorar lo que representa esta fusión. Esperamos poder ampliar la noticia en breve. Esta es la nota de prensa facilitada por Educa.

      NdP – EDUCA BORRAS – Sept 2018

      EDUCA BORRAS formaliza la compra de la totalidad de las acciones de la juguetera NINCO DESARROLLOS 

      El grupo juguetero EDUCA BORRAS ha adquirido la totalidad de las acciones de la juguetera NINCO DESARROLLOS, compañía líder en el mercado español de vehículos de radio control. 
      EDUCA BORRAS, resultado de la fusión en 2000 entre las empresas decanas del sector Borras Plana (1894) y Educa Sallent (1967), dispone de algunas de las marcas más reconocidas del mercado y no ha dejado de crecer tanto a nivel orgánico como a través de adquisiciones, entre las que destaca la de FÁBRICA DE JUGUETES, de Ibi (Alicante) en 2011. 
      El grupo EDUCA BORRAS es uno de los principales actores en el sector del juguete, con un negocio consolidado tanto en España como en los mercados internacionales a los que exporta más del 40% de su cifra de negocio, en su mayoría en base a productos elaborados en sus fábricas de Barcelona e Ibi. 
      NINCO DESARROLLOS es una empresa que, con orígenes en el negocio de los circuitos de slot, ha sabido diversificar sus actividades hacia nuevas áreas como la robótica, la movilidad urbana o, muy especialmente, los vehículos de radio control de tierra, aire y agua, productos en los que se ha convertido en una referencia. 
      Con esta nueva compra, el grupo EDUCA BORRAS alcanza una facturación cercana a los 40 millones de euros, refuerza su posición entre las principales compañías del sector y se consolida como una de las primeras de capital estrictamente privado y nacional, a la vez que diversifica aún más su oferta y completa su portafolio de productos y marcas con un gran potencial de crecimiento.
    • http://www.slotcar-today.com/es/notices/2018/09/mercedes-190e-dtm-preview-slot.it-7484.php   Primeras imágenes oficiales de preproducción En plena celebración de su 20 aniversario, la marca italiana Slot.it ha hecho pública las primeras imágenes de su próximo modelo del DTM Clásico, el Mercedes 190E. Recordemos que ahora hará un año que Slot.it mostró un prototipo en 3d de este modelo. El Mercedes 190E del DTM, que esta previsto que empiece a comercializarse en el 2019, permitirá completar una fabulosa parrilla de los coches del DTM de principios de los años 90. Junto al Opel Calibra V6 y el Alfa Romeo 155 V6.
      Las imágenes facilitadas por Slot.it corresponden a las primeras unidades de plástico completamente montadas.
    • Uffff pues 24h disfrazado de super héroe va a ser mucho 😂 Supongo que el circuito será bastante grandote no ? 
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