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Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.

Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados" y un sólo hombre en la otra fila.

Un tanto ofuscado les dice:

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. Aprended de este hombre! Cuentales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No se... Mi mujer me dijo que me pusiera aqui.

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Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas.

Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.

El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quitó toda la ropa y dijo:

- Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.

Entonces sucedió...

- ¡¡He ganado, he ganado!!.

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue.

Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- Por cierto... ¿qué número ha salido??.

- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

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Guest allopez

Dedicado especialmente para cartero:

  Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

  Juan comenzó ese día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

  En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

  La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

  Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente..

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

 

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "Dale 10 euros y que le follen".........................,

El desayuno ha sido idea mía.

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Guest allopez
Allopez esto es plagio.... [smilie=user.gif] [smilie=biggrin.gif]

Me has pillado [smilie=eusa_whistle.gif] [smilie=eusa_whistle.gif] [smilie=biggrin.gif] [smilie=biggrin.gif]

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Un romano muy gracioso el tío, le pregunta a otro romano:

- Cuantos años tienes?

- XXV

- Por el culo te la ahinco

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ayyyyy, que dolor de barriga, jajajajaja

Es que me troncho solo

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En la prehistoria un padre recibe las notas de su hijo...

- Hijo, vale que suspendas pintura y caza.... pero que me suspendas Historia que llevamos media página .....

jeje

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Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del

gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas

parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro

que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a

mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres

no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le

muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por

salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete

la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda

y le muestra el trasero, a lo que el

gorila completamente

excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a

querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano n oooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

........... Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

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Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un

café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se

dirigía

al cementerio cercano.

Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como

a

50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme

perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban

unos

200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se

aproximó

al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero

nunca

he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

-¿Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante.

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se

volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?

- A la fila...

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LADO EQUIVOCADO

La madre Superiora se levanta tempranito y comienza su rutinaria visita de los dormitorios de las monjitas:

-"Buenos días Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que esta

tejiendo..."

-"Gracias Madre, a Ud. también se la ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"

No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celda repitió:

-"Buenos días Sor María, qué bien se la ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."

-"Gracias Madrecita, a Ud. también se la ve bien, pero parece que se ha

bajado por el lado equivocado de la cama".

La Superiora se mordió la lengua y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados.

"Buenos días, Sor Leonor. Séame sincera... ¿ me ve como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".

-"Si, madrecita".

- "¿Y qué le hace pensar eso?".

"Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón".

"Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?

-Sí.

-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?

-Sí.

-¿Cuántos fueron varones?

-Ninguno.

-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?

-Sí.

-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?

-Fui a Europa, señor.

-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?

-Por muerte.

-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?

-Era de talla mediana y tenía barba.

-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?

-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?

-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.

-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?

-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?

-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

-No.

-¿Verificó la presión sanguínea?

-No.

-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

-No.

-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

:cervezas:

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Guest ton2k

En la prehistoria un padre recibe las notas de su hijo...

- Hijo, vale que suspendas pintura y caza.... pero que me suspendas Historia que llevamos media página .....

jeje

jajajaj increible jajaja

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>EL COLMO DE LAS PESADILLAS

>Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible.

>En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro...

>que soy negro. Meto enseguida la mano al bolsillo de la cartera

>para ver mi foto en el carnet, y me sale elmismo color... y

>tengo un parche en un ojo.

>Señor, no puede ser..... soy tuerto!! Me siento hecho polvo en una

> silla. Pienso que quizas no sea tan malo. Ala, pero si es una silla

> de ruedas. Lo que significa que además de ser negro y tuerto también

>soy un discapacitado. Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible,

>es imposible que YO sea negro, tuerto y discapacitado...

>"¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio. ¡Lo

>que me faltaba! También soy homosexual.

>Intento convencerme de que puedo superarlo.Bueno, en medio de toda esta desgracia,

>veo mi agenda que me indica que tengo que tomar mi tratamiento para el SIDA,

>¡¡ NO !! y junto a ella hay una papelina de caballo ¡¡ NOOO !!...

>¡Señor! Soy negro, tuerto, discapacitado, homosexual, toxicómano y seropositivo.

>Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡NO! ¡Si

>soy calvo!...

>Tengo que ser fuerte, tengo que ser fuerte.>

>Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único

>que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada en todo el día!

>Búscate un trabajo, el que sea".

>Sí, también soy un parado. Intento explicar a mi hermano lo difícil que es

>encontrar un trabajo, cuando se es negro, tuerto, discapacitado, homosexual,

>toxicómano, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque...

>porque también soy tartamudo.

>Trastornado, cuelgo el teléfono, con .... la única mano que me queda .....

>¡ Joder, soy manco !!! ! y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana

>a mirar el paisaje. Hay millones de chabolas a mi alrededor.

>Siento una puñalada en el marcapasos: Además de negro, tuerto,discapacitado,

>homosexual, toxicómano, seropositivo, calvo, huérfano, tartamudo, manco y

>cardiaco, vivo en un barrio chabolista.... pero saldré adelante.

>En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

>"Yordi, gol de deco".

>No... No puede ser.... DIOSSS

>¡¡¡¡ Soy DEL BARSA !!!!

>¡¡¡ NO, ESO NOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!

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SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA!

CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.

SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?

CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES

SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA

JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU PUTA MADRE.

CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.

GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?

SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS!.

¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR

UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!.

GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA!

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    Sorteo el 1 de septiembre!!!

    Bases del sorteo Aquí.

  • Mensajes

    • Si siguen haciendo chasis tan buenos, hasta es posible que sea competitivo.
    • Es uno de mis proyectos. Me encanta el modelo.
    • Informacion de slot car today http://www.slotcar-today.com/es/notices/2018/09/ultima-hora-educa-adquiere-ninco-7488.php   Compra la totalidad de las acciones de Ninco Desarrollos Esta mañana ha saltado la noticia. Educa compra Ninco. No hemos tenido tiempo de contctar con responsables de las dos marcas para valorar lo que representa esta fusión. Esperamos poder ampliar la noticia en breve. Esta es la nota de prensa facilitada por Educa.

      NdP – EDUCA BORRAS – Sept 2018

      EDUCA BORRAS formaliza la compra de la totalidad de las acciones de la juguetera NINCO DESARROLLOS 

      El grupo juguetero EDUCA BORRAS ha adquirido la totalidad de las acciones de la juguetera NINCO DESARROLLOS, compañía líder en el mercado español de vehículos de radio control. 
      EDUCA BORRAS, resultado de la fusión en 2000 entre las empresas decanas del sector Borras Plana (1894) y Educa Sallent (1967), dispone de algunas de las marcas más reconocidas del mercado y no ha dejado de crecer tanto a nivel orgánico como a través de adquisiciones, entre las que destaca la de FÁBRICA DE JUGUETES, de Ibi (Alicante) en 2011. 
      El grupo EDUCA BORRAS es uno de los principales actores en el sector del juguete, con un negocio consolidado tanto en España como en los mercados internacionales a los que exporta más del 40% de su cifra de negocio, en su mayoría en base a productos elaborados en sus fábricas de Barcelona e Ibi. 
      NINCO DESARROLLOS es una empresa que, con orígenes en el negocio de los circuitos de slot, ha sabido diversificar sus actividades hacia nuevas áreas como la robótica, la movilidad urbana o, muy especialmente, los vehículos de radio control de tierra, aire y agua, productos en los que se ha convertido en una referencia. 
      Con esta nueva compra, el grupo EDUCA BORRAS alcanza una facturación cercana a los 40 millones de euros, refuerza su posición entre las principales compañías del sector y se consolida como una de las primeras de capital estrictamente privado y nacional, a la vez que diversifica aún más su oferta y completa su portafolio de productos y marcas con un gran potencial de crecimiento.
    • http://www.slotcar-today.com/es/notices/2018/09/mercedes-190e-dtm-preview-slot.it-7484.php   Primeras imágenes oficiales de preproducción En plena celebración de su 20 aniversario, la marca italiana Slot.it ha hecho pública las primeras imágenes de su próximo modelo del DTM Clásico, el Mercedes 190E. Recordemos que ahora hará un año que Slot.it mostró un prototipo en 3d de este modelo. El Mercedes 190E del DTM, que esta previsto que empiece a comercializarse en el 2019, permitirá completar una fabulosa parrilla de los coches del DTM de principios de los años 90. Junto al Opel Calibra V6 y el Alfa Romeo 155 V6.
      Las imágenes facilitadas por Slot.it corresponden a las primeras unidades de plástico completamente montadas.
    • Uffff pues 24h disfrazado de super héroe va a ser mucho 😂 Supongo que el circuito será bastante grandote no ? 
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